Barzelletta

bella

Caro figlio,

ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente.

Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volta: la prima volte per tre giorni e la seconda per quattro.

A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni).

Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.

Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.

Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle niente.

la tua mamma che ti vuole tanto bene


P.S.: volevo metterti anche un po’ di soldi, ma avevo già chiuso la busta.

puahuahauahauahauh

NN l'ho capita del tutto questa xò m ricosra qualcosa....


- il veterinario dice:
prendiamo un gatto.
- il sadico fa:
prendiamo un gatto e lo bastoniamo.
- il killer:
prendiamo un gatto, lo bastoniamo e lo uccidiamo.
- il necrofilo:
prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo e lo inculiamo.
- il piromane:
prendiamo un gatto, lo bastoniamo, lo uccidiamo, lo inculiamo e gli diamo fuoco.
- il sadomaso:
miao!!!!

hasuahauhauaha

sadomaso miao

poveri gatti... xò c'è d peggio dai...

Due amici si svegliano nel pomeriggio con addosso ancora i postumi della sbronza della sera precedente.
Uno dice: Che festa ieri sera! Quelli li' devono essere davvero ricchi, hanno il water d'oro!
- Ma dici sul serio? Sei sicuro o sei ancora brillo?, risponde l'altro.
- Sono sicurissimo! Anzi, adesso andiamo a vedere direttamente!
Si recano nella casa dove si era festeggiato, apre una signora con i bigodini in testa e l'aria assonnata. Il primo amico chiede:
- Signora, guardi che il mio amico qui non vuol credere che avete il gabinetto d'oro!
La signora si gira e si rivolge all'interno della casa:
- Pino, vieni un po' a vedere..., ho trovato chi ha pisciato dentro il tuo trombone"!

hahahahaha

Un marine in missione riceve un giorno una lettera dalla sua ragazza.



La lettera dice:

"Caro Johnny, la nostra relazione non puo' piu' continuare.

Per la distanza, la solitudine, sai... ti confesso che da quando sei

partito ti ho gia' tradito due volte. Mi dispiace. Per favore rimandami

la foto che ti avevo spedito.

Mary"





Il soldatino ci resta malissimo...

Chiede ai compagni di regalargli una foto delle loro fidanzate, mogli,

sorelle, cugine o amiche. Riceve 157 fotografie. Le mette tutte in una

busta assieme a quella di Mary, poi aggiunge un

biglietto:

"Cara Mary, scusa ma non riesco a ricordarmi chi cazzo sei.

Per piacere togli la tua foto dal mazzo e rimandami le altre."

Johnny

belle tutte e due

ahahahaa

ahuahauaha

quella del soldatino la sapevo già
ahauhauahauhauahau belle belleee

si sn belle