ariete:
Questo mese il Sole entra nella vostra casa: è ora di riparare il tetto. Guardatevi dalle acque chete: faranno crollare il ponte su cui state transitando con la Fiat Duna che dovete ancora finire di pagare. Dal 1988.
Lavoro: La vertenza sindacale è andata in malora, adesso sono cazzi vostri.
Salute: Un errore del radiologo vi farà diagnosticare un tumore che non avete, vi suiciderete poco prima che vi informino dell'equivoco.
Amore: La cenetta romantica prevista per il fine settimana finirà come la temperatura di Santa Maria di Leuca, non pervenuta.
toro:
Mercurio è in opposizione con Plutone: guai in vista! Statevene chiusi nel vostro appartamento, altrimenti un asteroide vi cadrà sulla capoccia, dando poi la colpa al governo precedente.
Lavoro: Vi hanno escluso dalla cassa integrazione perché un impiegato ha sbagliato a trascrivere il vostro codice fiscale.
Salute: Sarete castrati e impersonerete il bue del presepe vivente allestito in Vaticano.
Amore: Essere cornuti fa parte della vostra natura. Non aspettatevi altro.
Gemelli:
Il vostro clone prenderà il vostro posto e nessuno si accorgerà della differenza. Tranne vostra moglie.Lavoro: Non essendoci più bisogno di un sosia di Saddam Hussein, verrete impiccati da un sosia del boia.
Salute: Un'infezione di Yersinia pestis vi ridurrà ad un sacco di carne putrefatta.
Amore: L'anima gemella non vi assomiglia affatto. Litigherete appena dopo i primi convenevoli.
Cancro:
Giunti in ospedale, verrete sbarellati in astanteria, dove potrete contrarre comodamente la meningite batterica e l'influenza aviaria. Attenti allo sciroppo: è andato a male sin dal 1946.
Lavoro: Le vostre cellule tumorali si moltiplicano senza sosta. Date loro almeno un mese di ferie.
Salute: La chemioterapia è inefficace, provate a rivolgervi a Wanna Marchi.
Amore: Cilecca, sempre cilecca, gli effetti collaterali della terapia vi hanno provocato l'impotenza. Pensate alla salute.
Leone:
Per essere i re della foresta, non fate certo una bella figura andando in giro con le pezze al culo. La vostra solita arroganza, tuttavia, non ne risentirà: siete pur sempre delle teste di cazzo, non ve lo dimenticate.
Lavoro: La vostra azienda è in bancarotta. Fuggite in Argentina appena possibile.
Salute: Dopo l'alopecia nervosa che vi ha colpito il mese scorso, nemmeno Cesare Ragazzi saprà innestarvi la criniera sintetica. Avrete un diavolo per capezzolo.
Amore: Ormai, non vi rimane altro che la pratica manuale. Del resto, avete sempre voluto fare di testa vostra. Fatelo anche con la zampa.
Vergine:
Un nuovo dogma della Chiesa cattolica stabilirà che la vostra verginità è eterna. Metteteci una pietra sopra. E su questa pietra, edificherete la vostra depressione.
Lavoro: Troverete un posto in via del Casino 18, angolo corso Chickipedia. Come mendicante.Salute: Senza che pene o vagina vi abbia mai sfiorato, vi beccherete la gonorrea purulenta.Amore: 50 la bocca, 100 l'amore. Ma tanto vi scansano non appena aprite bocca, figuriamoci l'amore.
Bilancia:
Marte in trigono con Venere vi sballerà il quadrante. Parecchi momenti di squilibrio rendereanno questo mese un vero inferno per voi ed i vostri amici. Datevi una regolata, santoddio.Studio: Sarete bocciati all'esame di Diritto Privato. E anche a quello di Estimo ed Analisi II.Salute: Uno sbilanciamento dell'equilibrio osmotico del vostro plasma sanguigno vi condurrà presto alla tomba. Approfittatene per contrattare un prezzo conveniente con il cassamortaro.Amore: Incontrerete un nuovo partner su un aereo di linea battente bandiera iraniana. La fiamma della passione esploderà assieme alla cabina di pilotaggio.
Scorpione:
Questo mese, grandi novità: farete la muta proprio nel periodo in cui i vostri predatori saranno più attivi. Aumento dei prezzi per l'affitto di sassi e cunicoli: sarete costretti a trascorrere il letargo dentro una pentola Mondialcasa.
Lavoro: Licenziamenti a raffica vi ridurranno sul lastrico. Proverete a farvi assumere come aragosta esotica nel ristorante cinese dello Chef Tony.
Salute: Una rarissima patologia autoimmune vi renderà sensibili al vostro stesso veleno. Morirete per causa vostra, perciò non date la colpa alla malasanità.
Amore: Una scolopendra vi scambierà per un esemplare della sua specie e tenterà di fecondarvi. Meglio che niente.
Sagittario:
La Luna vi abbaglia coi sui raggi: accecati dalla luce, sbaglierete mira e la vostra freccia terminerà il suo corso dentro la papamobile, penetrando l'occipite del Santo Padre. Sarete invitati a condividere una cella con Ali Ağca.
Denaro: La vostra duplice natura, umana ed equina, sarà la causa di un conflitto burocratico agli archivi dell'INPS. Vi annulleranno la pensione d'anzianità.
Sport: Darvi all'ippica non è stata una buona idea. Risulterete positivi all'antidoping.
Accoppiamento: Lo stallone Varenne, confermando i dubbi sulla sua omosessualità, vi monterà con ardore. Anche se voi simulerete l'orgasmo.
Capricorno:
Giove vi sorride: state in guardia, è un pervertito. Saturno porterà parecchia mestizia e un po' di sana malinconia. Diventerete emo.
Scuola: Vi rimanderanno in inglese e verrete picchiati da un gregge di mongoloidi più giovani di voi.Salute: Una equipe di biologi scoprirà l'esistenza di una pericolosa Encefalopatia Spongiforme Caprina. Al mattatoio affilano già i coltelli.
Amicizia: Le vostre corna caprine stimoleranno l'idolatria dei satanisti, che vi inviteranno a partecipare alla loro cerimonia preferita, il sacrificio rituale.
Acquario:
Urano nella prima casa vi costringerà a pagare l'ICI con una maggiorazione dell'aliquota comunale. L'aumento delle tariffe per la fornitura idrica vi lascerà a secco. Non vi resta che piangere.
Soldi: Un decreto di legge proposto da Alfonso Pecoraro Scanio vi obbligherà a versare una tassa addizionale di 99,99 € per ogni cm3 di acqua contenuto nella vostra anfora.
Salute: Vi ricovereranno in ambulatorio per avanzata disidratazione, vi daranno da bere acqua passata e vi beccherete la salmonellosi.
Scienza: Con la scoperta che l'acqua provoca demenza e marasma senile, verrete additati come untori e condannati all'elettrolisi in pubblica piazza. La vostra vita andrà in fumo, per la precisione idrogeno e ossigeno.
Pesci:
A Nettuno importa figa dei pesci. L'aumento della domanda dei prodotti ittici vi fa navigare in cattive acque, elemento a voi non più congeniale. Fareste meglio a cambiarlo: la terra e l'aria sono già troppo popolate, provate con il fuoco.
Evoluzione: Non appena metterete piede sulla terra ferma, verrete azzannati da un porcosauro strabico. Capita, raramente, ma capita.
Politica: Diverrete membri dell'Associazione Nazionale Sordomuti, vincerete le elezioni regionali per il Parlamento Siciliano e sarete protetti dalla Mafia per la vostra adamantina omertà. Infine, ritornerete in mare, con tanto di stivali in cemento armato. Non male.Gastronomia: Sfilettare e pulire dalle lische, spruzzare con succo di limone, olio extravergine, prezzemolo e vino franciacorta del '73. Infornare a 300 °C per 30 minuti indi servire freddo su piatto da portata.
Titolo: oroscopo del mese buhuahau 
Ven 18 Apr 2008, 13:52
