Barzelletta

Alla visita di arruolamento militari, 4 aspiranti reclute:
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como
- Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
- Tu, leggi il cartello!
- Funicolare di Como
- Bene, abile, arruolato destinazione fanti. Avanti un altro! ...
- Leggi il cartello!
- Funicolare di Como
- Bene, abile, arruolato destinazione alpini. Avanti un altro! ...
- Leggi il cartello!
- Fu Nicola RE di Como
- Abile, arruolato, destinazione carabinieri....

ancora sui caramba

bella xò

ne ho uno sbrago su di loro...

Un uomo si confida con i propri amici:
- Mia moglie ultimamente mi sta facendo preoccupare. Passa le serate in osteria:
- Perchè ha il vizio di bere?
- no... c'ha il vizio di venirmi a rompere i coglioni!

Red ha scritto:

Un uomo si confida con i propri amici:
- Mia moglie ultimamente mi sta facendo preoccupare. Passa le serate in osteria:
- Perchè ha il vizio di bere?
- no... c'ha il vizio di venirmi a rompere i coglioni!

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BELLEEEE!!!!

dai giada d la verità ke t è piaciuta

Red ha scritto:

dai giada d la verità ke t è piaciuta

mi sa che non gli è piaciuta

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di fratelli e cugini, si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi dicevano:
- Allora, sarai tu il prossimo?
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.


Un turista cinese in vacanza sulla riviera romagnola chiede informazione:
- Scusi signole, qui Emilia Lomagna?
- No, ma più avanti Luisa lo succhia.


Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell'arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!


A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.


Un tipo entra in una libreria e vede il titolo di un libro: "Come vincere la droga". Allora si avvicina guardingo verso la cassiera e con cautela le domanda:
- Mi scusi,ma quanta se ne può vincere?


Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
"Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di puttana!".


Due carabinieri davanti allo specchio: - Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli. L'altro: - Fermo... non vedi che stanno venendo loro?


Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"


C'è una lunghissima coda in autostrada. Una persona al volante della sua auto comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad uno che si sta avvicinando a piedi: - « Ma che succede ? » - “ Un gruppo di terroristi ha preso Silvio Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario...” - «...e quanto avete raccolto fino ad ora ? » - “ ... 500 litri e quattro accendini...”


Totti vede un nero dentro la bocca di un coccodrillo.. pensa un attimo e poi esclama:"aò an vedi sti negri, dicono che nun c'hanno na lira e poi se comprano er saccappelo de la lacoste!!!"

tutte belle belle

tutte belle soppreattutto quella di totti

tutte belle ma questa fa spataccare
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

sossio ha scritto:

tutte belle ma questa fa spataccare
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.

quoto sossio alla stra grande

uauauaua... belle belle...

puhaauhauhuahauhauaha

Un uomo molto attraente viene presentato ad una bellissima donna e dopo qualche bicchiere chiede:
- verresti a letto con me per cento euro?
- la ragazza ci pensa un'attimo e poi risponde: si!
- e per venticinque euro?
- la ragazza si arrabbia e dice: ue! per chi mi hai preso!
- tesoro, quello l'abbiamo già stabilito, adesso stiamo discutendo il prezzo....

Frase
L'avventura di Suor Logica e Suor Matematica

Suor Logica e Suor Matematica sono a passeggio nei boschi attorno al convento.

E' tardi e comincia ad imbrunire...

M:Hai notato l’uomo che ci segue? Chissà cosa vuole...

L:E’ logico…
ci vuole violentare!

M:Oh Dio, oh Dio…
dalla distanza a cui si trova
ci raggiungerà in 5’ e 18”.
Che fare?

L: L’unica cosa logica è
accelerare il passo.

M: Oh Dio, oh Dio…
non funziona!
L: Eh già!
Logicamente ha
accelerato anche lui

M: Oh Dio, oh Dio!
La distanza è diminuita!
Ci raggiungerà in 1’ e 44”!!!
L: L’unica soluzione logica
è dividerci,
tu vai di là e io di qua.
Logicamente non può seguire
tutt’e due!

L'uomo decide di seguire Suor Logica, così Suor Matematica raggiunge salva il convento, ma è molto preoccupata per l'altra... … che peraltro arriva in convento poco dopo.

M: Suor Logica, grazie a Dio!
Racconta, racconta!

L: L’uomo non poteva che seguire
solo una di noi,
e logicamente ha scelto me!

M: (un po’ irritata) sì, sì, lo so,
ma dopo?!

L: Secondo i canoni della logica,
io correvo sempre più forte
e lo stesso faceva lui...

M: Sì, sì, ma poi?!

L: Come è logico,
mi raggiunse...

M: Oh Dio! Oh Dio!
E tu che facesti?

L: L’unica cosa logicamente possibile:
mi tirai su la veste...

M: Orrore! Orrore!!!
E lui?!

L: Logicamente, si tirò giù i pantaloni...
M: Gesù, Gesù!!!
Che accadde allora?!

L: Logico!
L: Una monaca con la veste su,
corre molto più velocemente
di un uomo con le braghe giù…

premessa:è la + brutta barzeletta ke abbia mia sentito


un bambino cammina x il parco kn un guinzaglio a cui xò nn è legato nessun cane

un signore si avvicina al bambino e gli fa: km mai porti il guinzaglio senza cane???

e il bambino: shhh stia zitto! il cane è invisibile

P.S. è talmente brutta ke fa quasi ridere

ke cagata